Um mês de dieta hoje. Menos sete quilos.
Faz diferença, sim. Subitamente me dei conta de que voltei a ter um maxilar. E outros acessórios, como ossos das costelas e do ilíaco. Não sinto a menor fome na maior parte do tempo. O que me motiva a comer é, ainda, a vontade de mastigar coisas gostosas. E mastigo omeletes com presunto, saladas de queijo com tomate, chili con carne (sem os feijões), gelatina com creme de leite, camarões ao alho e óleo, litros de coca cola e highland springs com gás. E agora temos pãozinho Atkins. As fatias são finíssimas, mas poder fazer queijo quente com tomatinhos de novo faz a vida valer a pena.
Existem apenas dois problemas. O primeiro é a dificuldade de comer qualquer coisa fora de casa. Em Atkins, enquanto é bastante possível comer muito bem no conforto do seu lar, comer na rua requer esforço investigativo e muita cara de pau para chamar o cozinheiro e exigir uma descrição detalhada dos ingredientes. Meu truque para justificar a sessão inquisição espanhola é alegar doença celíaca. Agora sei como os veganos se sentem - a única coisa que muda é o ingrediente a ser evitado. Eu não entendo por que diabos enfiar açúcar numa salada ou em cima de um bife, ou farinha para engrossar coisas que definitivamente não precisavam ser engrossadas para serem saborosas. A casualidade com que me ofereceram coca cola comum num restaurante quando eu havia pedido diet (a moça distraidamente usou a bica errada e eu por sorte percebi a tempo) e a recusa em admitir que o prato levou farinha (medo de que eu não pague? de que eu seja alérgica e culpe o estabelecimento caso passe mal?) me fazem pensar duas vezes antes de aceitar um convite para almoçar ou jantar. Pior do que isso só a expressão de cansaço na cara das pessoas quando, depois de analisar um menu, declaro que não podemos comer ali porque o cardápio é inteiramente baseado em batata.
O segundo é a constipação. Severa. Ok, eu nunca fui BFF da privada, isso é fato conhecido e bem documentado nos anais (ops) internéticos. Mas durante todo esse mês meus intestinos se moveram no máximo três vezes. Certeza mesmo eu só tenho de duas. Não-bom, não-normal. Comprei uma caixa de laxante natural ontem e, conforme recomendado, engoli um tablete antes de dormir - o remédio prometia efeito em 8-12 horas. Dezesseis horas depois e os intestinos de Lolla Moon ainda se encontram na cama, de pijama de ovelhinhas, lendo a Hello! embaixo do edredon, rindo da minha cara e dizendo: “ISSO é o melhor que você pode fazer??”. Vou procurar um médico essa semana.
A título de curiosidade. Fui pesquisar a composição do tal laxante na internet e, logo abaixo da descrição, aquela propaganda comum em sites de venda: “clientes que compraram esse produto também compraram…” Adivinhe. Clientes que compraram o laxante também compraram Orlistat - que nada mais é do que aquele remedinho pauleira para emagrecer que impede a absorção de gorduras e faz você passar o dia sentado no trono cagando óleo. Até aí tudo bem. O problema é quando a pessoa acha aceitável e saudável comprar esse remédio para tomar com UM LAXANTE. O desespero dessas vacas para entrar num jeans tamanho -125 é patético. Deixar de se entupir de pão e batata ninguém quer, é claro.
Me fez lembrar imediatamente aquelas mulheres que largam um peito de frango cru na pia por três dias e depois o lambem, na esperança de contrair uma infecção alimentar que irá fazê-las perder uns três quilos e desinchar antes de uma festa. Acessos de vômito e diarréia inclusos no pacote - é quase um spa detox, senhores. Houve o caso da jovem que se utilizou da prática a fim de perder uns últimos quilinhos a fim de entrar maravilinda no seu vestido de noiva. Desnecessário dizer que essa imbecil errou o timing e passou o casamento inteiro com cólicas e correndo para o vaso sanitário; por fim acabou cagando o vestido branco de renda francesa com cristais swarovski aplicados em pontos estratégicos. Ela passou a primeira noite de casada tomando soro num pronto socorro e aproximadamente 90% das fotos da cerimônia e da festa tiveram que ser descartadas, porque ou a cara da moça estava retorcida de dor ou os cristais swarovski estavam cobertos por uma camada de cocô que não ornava com a decoração em tons pastel da recepção.
Eu estava nessa festa. E sim, eu ri muito. A garota (minha prima bully) é uma vaca fútil. E meu bilhete de ida para o inferno já está carimbado anyway.
